"Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười ầm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia?Ti mọc trên lưng.
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Ch..im mọctrước mặt.
Con rắn đi qua nghe thế thì lăn racười sằng sặc.
Con voi tức giận quát “Ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên ch...im”.
"
________________________
Đôi vợ chồng trẻ đi du lịch Thái Lan. Tour có chương trình tham quan sở thú.
Hướng dẫn viên dẫn mọi người đến trước chuồng voi và nói:
- Loài voi có khả năng "yêu" nhau đến 45 phút.
Vợ nháy mắt chồng:
- Ông thấy chưa?
Chồng: Im lặng là vàng!
Đến trước chuồng cọp, hướng dẫn viên giới thiệu:
- Loài cọp có thể yêu đến 30 phút.
Vợ nháy mắt chồng:
- Ông thấy chưa?
Chồng: Im lặng là vàng!
Đến trước chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Loài nai chỉ có thể yêu 5 phút mà thôi.
Chồng nháy mắt vợ:
- Thấy chưa?
Vợ thủng thỉnh đáp:
- Bởi vậy nên nó mới mọc sừng đó.
________________________
Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thôngbáo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"
- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.
Vị thẩm phán tiếp lời:
- Còn luật sư của bên nguyên đơnlại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.
Phòng xử im lặng lắng nghe.
- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúngvà đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?????????? ­??????????????? ­????
________________________
hoasimtim khi "teo" thì bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay sinh nhật Diêm Vương, nên ngài ban ân xá. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn hình phạt cho mình sau khi "teo".
Nói xong viên phán quan dẫn hoasimtim đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đangbị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền nói:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
hoasimtim hốt hoảng xua tay
- Không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn hoasimtim sang phòng kế bên. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
hoasimtim sợ teo cả "bugi", quay ngoắt người bước đi.
Xin được kể tiếp
Thấy phòng nào cũng toàn chết chóc và chặt tay chân hay cắt bỏ anh ta sợ quá. Đang đi thì tới 1 phòng nọ nhìn vào thấy có vẻ yênổn. Ở trong là 1 hầm phân người rât hôi thối nhưng được cái là mọi người trong phòng đều được ngóc đầu lên.
Thấy có vẻ êm dù hôi tí nhưng không đau đớn cũng được. Anh ta mừng quá la to với phán quan tôi vào phòng này. Phán quan liềncho vào và xô anh ta xuống hố phân. Anh ta nhìn qua lại chào người này người nọ vẻ hớn hở. Bỗng nhiên có tiếng kẻng làm anh ta ngơ ngác không hiếu chuyện gì.
Loa phóng thanh vang lên. Keng keng keng hết giờ giải lao hụp xuống mau
________________________
Một đêm nọ, đang nằm trên giường, chàng bắt đầu vỗ nhẹ vào vai rồi lại vuốt ve cánh tay nàng.
Nàng quay người lại và bảo:
- Xin lỗi mình, mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa mất rồi, em phải giữ cho nó "sạch sẽ".
Chàng bị từ chối, cụt hứng, xoay mình lại, trằn trọc.
Được vài phút sau, chàng lại quaysang, vỗ vỗ, đoạn thì thầm vào tainàng:
- Thế mai mình có hẹn với nha sỹ không mình?
!!!
________________________
Bé Mary 10 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằngJohn 5 đô.
- Thế là sao ?
- Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô.
Mẹ tái mặt:
- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!!
Mary cười tinh vi:
- Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã cởi quần đem đi giấu rồi!!
________________________
Ba đang dậy Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
- Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
Ba Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm saomà nhìn thấy nước CuBa hở con.
Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:.........ờ
________________________
MC: Vầng, đây là ô chữ gồm 6 chữ cái. Đây là thứ không thể thiếu của mỗi người phụ nữ.
- Tôi xin đoán chữ C ạ !
MC: Vầng, chữ C có một chữ C ạ
- Xin đoán tiếp chữ Ô ạ !
MC: Vầng, chữ Ô có một chữ Ô ạ
MC: Vầng, còn một ô chữ nữa thôi,anh sẽ đoán hay định quay ạ?
- Tôi xin đoán là *******
MC: Ồ, dạ, dạ, cũng đúng nhưng không phải là cho ô chữ này ạ. Đây là "Cãi Lộn" ạ. Dù sao cũng xincám ơn anh
!!!