Ngày xưa cối nhỏ chầy to
Bây giờ cải tiến cối to hơn chầy
Ngày xưa một cối một chầy
Ngày nay nhiều cối nhiều chày giã chung
Tiến lên thế giới đại đồng
Chầy ngoại cối nội đều dùng như nhau
________________________
Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu, tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩbụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu, tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây. Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
________________________
Một nhà khoa học VN ở viện nghiên cứu rau củ quả thấy bên nước ngoài các nhà khoa học lai tạo ra nhiều giống mớicó lợi như. Cam không hạt, bưởi không hạt, ổi không hạt. Ông liền lao vào nghiên cứu sau 1 năm ông đã thành công rực rỡ với giống...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ngô không hạt
________________________
"Một hôm đại thi hào Goeth đi dạo bên bờ hồ liền có một phụ nữ xinh đẹp tiến lại gần chào và nói:
- Nếu Ngài và tôi lấy nhau thì những đứa con của chúng ta sẽ thừa hưởng trí thông minh của ngài và sắc đẹp của tôi.
- Tôi chỉ sợ bọn chúng thừa hưởng sắc đẹp của tôi và trí thông minh của bà. Goeth trả lời"
________________________
Lời chửi không mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau
Đã chửi phải chửi thật đau
Chửi mà hiền quá còn lâu nó chừa
Chửi đúng, không đc chửi bừa
Chửi cha mẹ nó không chừa mặt ai
Khi chửi, chửi lớn mới oai
Chửi hay là phải chửi dài chửilâu
Chửi đi chửi lại mới ngầu
Chửi nhiều cho nó nhức đầu đau tai :v :v
________________________
Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang
"âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế
vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.
________________________
Trường mầm non, 1 bé trai hỏi côgiáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu
________________________
"Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạhỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...ờm...nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá...."
________________________
Một anh chàng trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 cái và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.
“Vâng”, anh ta nói, “tôi vừa mới quen một cô nàng được một thờigian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn mua bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi nghĩ biết đâu mình sẽ may mắn, cho nên có khi ông hãy bán cho tôi gói có 12 cái đi”.
Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, rồi lại cứ thế tiếp tục cầu nguyện trong vài phút.
Thấy lâu quá, cô gái ghé lại gần vàbảo, “Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo đến thế.”
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm, “Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc!”.
________________________
- Alô, ai đấy?
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
- Láo, tao là ông chủ.
- Dạ, bà chủ đang ngủ bà bảo ôngkia là ông chủ ạ!
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi!
Pằng! Pằng...
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ!
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Dạ, cạnh nhà làm gì có hồ nước nào?
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ!
- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!
- ???!!